处于无意识中的本能欲望经常要求获得满足,但又因社会的制约而不得不被意识压制下去。
——《变态心理学》
白注:本文获GCAA 2016参与奖。
在这个冰冷到寒气入骨的社会中,每个人都在理智地疯狂着,无声地喧闹着,用无知掩盖无奈,用微笑埋葬悲伤。我们努力地用面上的无动于衷掩盖心中的翻腾,而这一切实在的或者是构想的情绪在面对绝望之后,化为一声喟叹。
我大致看了一遍热门的征文,内容大多是近些年的一些风评极高的大作,《血源》、《黑魂》这种被称为“巅峰之作”的游戏,太多太多的人去写。那么这之后的缘由呢?为何近些年的大作都纷纷指向被人隐藏在心底的,对于绝望的渴望呢?
突然就想到了上个世纪末被奉为禁书的作品《朱颜血》,被誉为经典。当年冲着“经典”之名(实为H文)去拜读了一番,于是开启了我对于黑暗压抑系作品的热爱。都知道那种感觉,绝望到无处可去,奋起也无能为力,只能够选择沉沦亦或是堕落——明明应该对此有一种厌恶的情绪,却迷恋上了这种窒息感。
我实在是接触游戏时间太晚太少,能够列举的极其之少,但是为了征文通告中的Pro以及其所意味的NieR中的大姐姐,还是努力来挤出点什么。
最初是因为参与的汉化项目中有《Beholder》的校对任务,再加上组内小姐姐们说这是一个反乌托邦的游戏,于是原价入手,花了一个下午在这个经营类游戏上。
《Beholder》说是一个反乌托邦类型的经营类游戏,不如说这是一个描述白色恐怖的生存类游戏。玩家在游戏中扮演的是一名政府安插进某公寓的房东,需要去监视房客,并将他们的一举一动汇报给上司,还必须向当局举报那些违反法律条文的人。
教学关卡之中,上司要求主角在公共区域内装上监控,当你开始觉得上司的要求合乎情理之时,他开始要求你去翻动房客私人公寓中的物品,以收集房客的私人信息。为了游戏的继续进行,你开始一步步地跨过自己的底线,将房客的信息整理归档。
游戏开始后没有多久,你的女儿得了重病,一开始只是发烧,然后发展成为了肺病。每次和女儿对话的时候,都会说:“爸爸,我的胸膛中好像有一颗小太阳。”原本坚定地不去勒索房客、对房客的违法行为睁一只眼闭一只眼、尽力去满足他们的所有需求的我在此刻,鼻头一酸,拿出了法律条文:
要给女儿治病的钱财虽然只要两万,但是在这个游戏中显然是一笔巨款。我拒绝为儿子提供大学的学费,慌不择路地举报了那对老夫妻中的老奶奶,然后……我仍是没有救下我的女儿。医疗费太高昂了,无论我如何努力地去工作,收集房客的情报,中规中矩地举报,我无法攒下这一笔钱。更何况,我从来无法拒绝生病中的女儿的任何要求。
我知道我在一周目中过于感性了,这些毫无理性蛮不讲理的法律条文早就足以说明,我在这个游戏中可以抛却现有的道德基准——我可以成为一个彻底的坏人——为了付得起女儿的医疗费用,我还希望我的儿子能够读一个还不错的大学。
这就成为了我在二周目中所作所为的理由。我勒索我的房客,即便他们曾经送给我儿子一套昂贵的经济学书籍;我携带着违法物品,放入房客的公寓中,用于陷害他们;我在他们的房间中尽可能地装满了监控摄像头,就是为了获得更多更致命的证据……但是,当我的儿子开始阅读保罗·威廉姆斯的书籍的时候,我习惯性用鼠标点击获取证据之后,我开始迟疑了。我没办法去举报我的儿子。
一周目第一次举报老奶奶的时候就知道了结局。举报从来不是单纯的报告,会有执法队前来,当着所有人的面进行殴打,各种凶神恶煞。第一次的确被震惊到了,举手无措,毕竟,我怎么会知道,简简单单的举报会有如此下场呢?但是第二次之后的举报就简单多了,倒杯水的功夫,执刑就过去了,再后来便是熟视无睹。
但是,我还是没办法看到这一切发生在我的儿子身上。“你为什么要这么做呢?”我在屏幕外神经兮兮地念叨着,“万一有其他人看到了举报你怎么办!”
过于感性的人不适合这个游戏。整个游戏中透着绝望的气息,无论是画风还是配乐,都是满满的压抑。为了家人,我还是成为了自己最不希望成为的那种人,而当我已经接受了这种设定的同时,更为深厚的痛苦开始根植入心。整个游戏中,只有那个懵懂无知的女儿才可以称为光吧,毕竟,曾经有一颗太阳在她心中,而我变成了一个彻头彻尾的自私的家伙,将那颗太阳夺走。
多希望儿子还认为我是一个真正为人民服务的好公仆,多希望我的女儿对我说,“爸爸,可以陪我玩吗”……
不过一个下午的时间,压抑到我说不出话来。愧疚感纷纷而来,不得不感叹,幸好这只是游戏,也幸好,我只能在游戏之中如此而为。
它将我内心的种种卑劣在我不自知的时候展现出来,当我以为自己已经足够冷漠的同时,又一步步逼着我去设下新的底线,然后将那维系我底线的人夺走。或许是因为自身压抑了太多现实生活中的情绪,我渴望在这个游戏中被撕裂开来,给一直以来假装无知的自己看到——你的内心如此不堪。
我不想上升到哲学之类什么的高度,但是人类之所以成为人,不再是上帝的羔羊,就是因为认识到了自身的丑陋。我一边绝望着这个制度,一边绝望着自己的麻木;一边被这个制度奴役,一边利用着制度去奴役他人。
大概这就是这个游戏公司被称为极具潜力的原因罢。近些年的大作纷纷向着社会黑暗面、人性黑暗面的分析而去,这种黑暗得令人事后神清气爽的游戏在这波潮流中也脱颖而出,也算是48元档的游戏中的一股清流了。
给狂妄自负以适当的绝望,这就是真理。
——日常感想
我并不是一个合格的传火人,只玩了《DARK SOULS:Perpare to Die Edition》,而且至今还在古城疯狂跳水(其实是因为年末要考试什么的,没什么时间去继续进行下去)。但是我还是沉迷于这个游戏中所描绘的悲壮史诗。
相信对于机核的大部分用户而言,已经无需多说这个游戏的具体内容了,毕竟写魂系列亦或是血源的人有那么多。
而我要在这里说的是,我在这个游戏中所看见的种种绝望。
这里的每一个人都活在沉静的绝望中,即将倾颓的罗德兰,火已渐微。人世间开始绝望,上帝才开始歌唱。你以为你是来扮演上帝的角色,足以拯救这个大陆,然而不过是千千万万传火人中微不足道的一名,这是绝望所在之一。
你以为你做不了上帝,斩杀无数不死人,屠过龙斩过七头蛇,至少可以拯救那么一些人。但是你和NPC的每一次对话,实际上都促使了他们的死亡,换句话说,你才是真正的罪魁祸首,这是绝望所在之二。
“这是一沟绝望的死水,这里断不是美的所在,不如让给丑恶来开垦,看他造出个什么世界。”你执着地选择了光明大蛇的剧情,但是在结局之时,若是不选择将自己化作柴火继续燃烧,故事的发展和黑暗大蛇剧情并无区别。黑暗终究降临到这个世界之上,你之前的所有执着因为选择了灭火结局全都化作虚无,这是绝望所在之三。
《DARK SOULS》中颇具人气的太阳骑士信仰着太阳,在我跟石像鬼死磕的时候,每次跑过去都能看到他站在瞭望台上看着太阳,头盔闪耀着的光几近要刺瞎我的眼。但是朋友告诉我,“你还是杀了他吧,我宁愿他在满怀信仰之时死去”。他努力地将太阳骑士救下来,砍完所有的太阳虫之后,回头看见太阳骑士坐在地上,自言自语,俨然是疯了。朋友说:“至少至少,在王城看见他的时候,就杀了他吧。我不愿他被太阳虫寄生而死,也不愿他失去了所有的信仰活下来。”这是绝望所在之四。
当年的薪王可以单挑巨龙,起手落命,但是当你走到游戏剧情的结尾,在初始之火处看见了那个已经垂垂老矣的薪王,背景音乐也如此悲壮。他是第一个传火人,也是传火人面临的最重BOSS。他已经不复当年,英雄的绝望莫过于未在壮年力盛之时死去,偏要在垂死之时回想一番当年之勇。这是绝望所在之五。
白蜘蛛与吸魂鬼,A大与他亲手养大的狼,如此种种,不尽言之。
三、大概可以被称为“结论”的论文式标题以掩盖我这个不会起名的缺陷
我渴望着绝望,大概是因为所有深沉的爱都源于绝望,所有痛彻心扉的绝望都源于春日新草般蓬勃的希望。
我热爱游戏,因为它能够给我如此的世界,让我可以体验到爱到绝望之时的美丽(大概是恶魔的美学?)。我们都在这个社会中被压抑了太久,不能够成为人群中的异类,不能被称之为“异常”,否则会被群起而攻之,但是在游戏之中,这就简单很多了。
我们可以在游戏中走向自己渴望已久但是理智禁止的极端,可以在游戏中成为异类,可以高举旗帜成为革命军,反抗自己不满的一切;我们可以高呼这个游戏中设定的世界有多么多么绝望,可以声讨设定的制度,设定的人物;我们可以转过头来,继续在这个真实的世界中戴上冰冷的面具。
说起来,我们在游戏中发泄着名为“绝望”的情绪,是为了不让自己在这个真实的世界中流露出绝望的情绪。
大概是因为对其有着无数的希望,以及最为深沉的爱罢。
绝望其实是无限的美好。
——日常感想
临时码了一个下午的字,感觉乱七八糟的,还有很多想说的想了想没有写出来。
希望这些写满了悲剧故事的游戏能够给你们真实的世界中带来希望。
注:配图均来源于P站,主要为JLIEN老师的黑魂同人画册,发售于CP19。
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