看到创始人童年的可怕经历，我有种完全感同身受的感觉。我有着类似的经历。

我对童年时期的所谓快乐回忆（很多人都觉得自己童年很快乐，因此我也这么说，我只能假设我可能有过它）已经完全断灭了，我只能回忆起上学以来的许多记忆，而这些记忆非常糟糕，它让我感到压抑可怕。在这些回忆里面，我的母亲有着非常负面的形象。可能是我记忆丑化了她，也可能是其他原因。

和他第一个类似的经历是，我记得有一次我家人和其他家联合在一起，去某个深山里面玩。说实话那确实没有什么好玩的，对我来说，只是成年人的聚会。他们自己去玩自己的，然后让各自的子女聚集在一起。在那时，其他的都还是比我小一两岁的孩子，因此他们有足够的资格玩乐，而父母则带着作业过去，让我在那里写作业。很不幸的是，我没有控制住自己，好奇心让我很快开始专注于那些孩子的玩乐。当然，毫无疑问，等父母回来要一起走的时候，我是没写作业的。这让我的父母大发雷霆，当然，这是我咎由自取的。我母亲建议，并且他们也把我丢在公路旁边说：“我不会有不爱学习的孩子，我们家族不需要这样的人。”我不记得当时我什么感觉，可能我有流泪吧，但那时我接受了现状，打定主意以后自己就在山里生活了，不要我也罢，于是我自己顺着公路往回走，去找之前见到的山里的泉水。但没有很久，他们又回来找我了，我母亲一路咬牙切齿，用指甲以最敏感的方式掐皮肉，就这么掐了一路回到家里。至于更后来发生了什么我已经忘记了。当时可能感觉很痛苦，但现在来看感觉我不过是一个很傻的熊孩子罢了。

至于类似的第二个经历，相似的太多，我甚至不知道究竟可以说哪个。因为我母亲是一个非常容易歇斯底里然后大吼大叫的人，这许多年下来，尤其高中阶段极度高频的吼叫，给我留下了很深的后遗症。我想起一个很有趣的事情，是中学时候，因为我认为思正课的内容很愚蠢，所以我拒绝背那些东西。这个事情被我母亲知道了，那天晚上晚饭后她只是说“我知道这件事了”，然后继续看电视。我以为没有其他事情了，在做完自己的事情以后去睡觉了。等她把电视看完觉得自己事情处理差不多了，那时到了差不多十二点多时候，她开始发作了。她表现出非常生气的样子，去把我从床上拖下来，带到外面跪着背书，用竹条抽，我那时是不穿衣服的，然后好像是冬季吧，不过那夜一定不冷。就这么背书到两点三点的样子，再让我滚回去睡觉，因为她次日也要上班，我耽误了她休息，尤其是这些事情让她脸上无光。现在想来，感觉这景象也挺古怪的，会是很罕见有趣的事情。

总之我很感谢这些经历，这些经历让我明白社会是如何将自己的压力和矛盾转嫁给家庭来替它承担的，同时也认识到所谓的家庭关系到底有多脆弱，以及让我清楚的认识到我绝不可以与人组成家庭。我尽管是传统价值观的支持者（这么说的传统绝不是这片土地上的人们所熟悉的那种），但我自己是倾向于独身的。所以我也曾轻视肉身和生命，我有着很深对于死本身的崇拜，神和死在我这里是结合的，而至今对我来说解脱都是第一位的，这反而使得生活令我更加痛苦，因为我在逃避我的职责。

但现在来看，说到底，这些都只是所谓青春期无关痛痒的哀伤罢了，一种自恋的自怜，甚至不如eva中真嗣的那种真实的生存迷茫，因为后者的感觉才是真实的，也真的令人能够共鸣。在长大后明白了这些以后，我才认识到，过去的自己这些想法是多么幼稚啊。