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但无论如何与我没什么关系了，哪怕可能我就是所谓躺平的一份子，但在我的认知里一切都是我咎由自取罢了。所以更为可惜的是我连这样一份“工作”都拿不到了。
至于为什么呢？我想从我10岁的那次转学就是我人生中的一个错误了，就如同我在前面文章中提到的那样。只是我迟迟无法释怀罢了。因为仅仅是我不想学英语而决定从深圳的私立小学转校到户籍所在地的镇小了。而因为这个理由我甚至留了一年。而就是这一年使得我在高考并没有成为第一届新高考的改革。也可以说是造化弄人了。而更为蹩脚的理由是，教导主任在煞有介事的考试之后给了我个可笑的理由，你要就读的年级人多了，降一级。然而降级了之后一个班90个人比我在深圳三个班的人还多。而讽刺的是某些转校生找的是新校长却成功入籍了。甚至为了就读我家还付出了500元的红包。更为可笑的是某位班主任还曾直言你们这些外面转回来的都是外面不要的。
然而现实没有那么多打脸因为无论我是否小学成绩多好也改变不了我现在是一条“蛆”的事实。而人啊，还是无知好一点，如果我没有在一年后返归深圳的话。
“交钱入籍”异地就读，是可以在深圳成功升学的。而时年父母告诉我转校的时候我不知道，或许他们也不知道吧。但即便是知道以我的家境3w的入籍费可能也。
哪怕是在这个在我看来有些许重男轻女的家里。我从小在深圳随父母一起生活，而比我大十岁的姐姐却没有这么好的境遇，与我相比她更像是传统意义上的留守儿童。而我呢转校之后才算吧？甚至因为我的任性，我在市区读初中时也是母亲陪读。
说回转学，当时的我并不知道，或者说在父母询问我意见的时候。我并不知道，这以为着我要放弃什么。事实证明，我在得知我要降一级的时候。我就后悔了。我仍然记得我一个人拿着一把刀站在池塘边的夜晚，月光皎洁，夏夜蛙鸣中，那把刀的寒光。
我终究是懦弱的，或者说从此之后都是懦弱的。所以我在第一个暑假就独身一人坐着那摇晃的绿皮火车去返归游玩了。人生中第一次看见了月夜的惊雷，也经过两天在绿皮上穿着短裤被车厢连接处的风吹拂，而下定决心不再穿短裤。
只是返归了也终是没能求到。那是无疾而终的暧昧。是朋友的音信全无。半年隔断了我前面十余年的一切。我仍然记得我对她许下的出游的承诺。她在公园亭下的舞姿。以及与相熟的朋友在工业区中疯跑，上课途中那时不时的情书，甚至是，她的蛮横，因为她真在某天上午有给我的书扔到了教学楼底下。哪怕是，早已不知缘由而被迫与人1v3。于是这些温情的，暴戾都随着那一个决定而消散了，都随着那一个记载了她的他们的qq的音乐书的消失而消散了。随着那一句《七子之歌》中的那一句“你可知玛卡不是我真姓，我离开你太久了母亲”的记忆中弥散了。
剩下的就是一些老套的故事了，甚至在我像现在看来一些蹩脚的雄心壮志不能见了。无论是在各大初中流离失所般的考校中所说出的“此处不留爷自有留爷处。”还是因中考成绩出分时间的问题而导致的我所谓遇见的一个晚上，一个学校能提高二十分的分数线，带来的却是同等条件下更高的“择校费”6万是这几个小时的代价。甚至是再次因为对于地区政策，了解度不够而导致，同等分数下的大多数相熟同学在同一学校。而我再次成了”孤家寡人“又何其相似的是爱恋的无疾而终，只是这次是我被表白了。而同样的，我喜欢的那位呢，留下了一个或许你早点表白。或许之后在一个大学。
而之后我确实是更小丑了，也许是高中的压力大，为甚至向曾表白我的女生表白了。后续就是没有后续。
而在学习上呢也许是终究我还是不喜欢英语，是的我选修的日语。结果却连续3年没有抢到JLPT（日语等级考）的考试资格。等我拿到资格时，我早已忘却了。也同样的因为3w元的培训费放弃了成为艺术生的机会。结果就是我离一本线差10分却在本地院校上不了公办本科。迷迷糊糊选了一个专业结果感觉四年什么也不会，读了和没读一样还背上六七万的助学贷款。而在这期间我父亲中风了，在我高三毕业那年。而说好的上同一个大学呢？却因为志愿填报顺序的差异，差之毫厘，失之千里了，就差了一位，就差了一个顺序。不过对大家都好，毕竟门也不当，户也不对。她是典型的富家千金。而我，不提也罢
回到躺平的话题，我认为我现在就是在如此，我不怪任何人，在我的成长过程中我或许有无数个机遇。只是，人生只有一次。
我不断的问自己现在自己能干嘛？我曾经做过2000一个月的暑假的公司餐饮杂工，也在大学生就业服务网上找了所谓轨道交通的公司，结果是外包1800一个的保安。我也尝试在当地人社局上报名就职培训，结果到了开班的前一天被驳回了，理由是人社局没有联系上。殊不知，我在报名的第一天就打了机构和他们的电话，没人接听。联系另一个相关部门的工作人员咨询相关事务，给的说法是不了解。
我不是没想过进厂，但是哪怕是官方的网站上都是劳务派遣。
于是我躺平了，我成了“董二千先生” 。
四体不勤，五谷不分。文不能测字，武不能防身的大梦一场的董二千先生。
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