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25年的开年是在朋友家的客厅度过的，我们五个人挤在暖炉一圈看着B站的跨年晚会一边吃着豆豉火锅，一边热着烙锅烤着粑粑，喝着饮料唠着嗑在跨年倒计时响起的时候我们弹飞了香槟的盖子，一起迎来了新的一年，饱餐过后大家一起冲下楼放了烟花。我快十几年没放过烟花，那次放了个痛快，给我开心坏了。也算是某种意义上体验了朋友们都住在一栋楼里的童年梦想了，现在回想那那段日子，还是忍不住嘴角还在上扬。
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新年的第一天跟男友乘着高铁告别了朋友们去到了湖南，为的是看几位曾在北电做保安并以此为契机偷学电影知识而走出来的影视创作者合作的低成本电影的展映《最后的告别》。确实是一部视听语言非常成熟且视角独到的好片子，很钦佩导演能把普通人眼里很难呈现出美感的农村日常用电影的语言诗意的呈现出来。在一个几乎没人拍农村题材的大环境下，导演不仅没有为了迎合主流审美而居高临下地臆想农村生活中的美，更通过视听语言让影片不止步于还原现实本身。毕竟我看过太多创作者都在用非常匮乏的语言去重复前人拍烂的戏码，尽管花了钱画面还是土的掉渣。比如一说到要呈现人类世界的弱肉强食，就要用电视放《动物世界》的猎食画面。看报道说全片是导演和当时的保安朋友们一起通过打工攒出的钱拍出来的，这点更让我坚信越来越觉得想成事最重要的一步就是坚持去做，总能有办法的！哎，心理这么想，但这一年又没写自己的剧本_(:3」∠)_
从湖南回来之后忐忑的等待着申请学校给出的面试邀请。北美研究生的招收逻辑是先要拿到面试邀请才意味着过了初筛，而我当时只收到一封面试邀请，刷xhs看到大家都在晒各个学校的邀请，我一下子被前一年申请“全拒得”的恐惧所笼罩，担心今年又会是努力落空，毕竟这所学校是我申请时就觉得自己最高攀不起的那所学校……
但冷静下来想，似乎除了全力以赴的去准备唯一的一场面试，也没有更好的应对方法了。我也确实这么做了。
这次吸取了前面面试的经验教训，做足了题目的准备，而且有了一年的口语训练（当时凭一己之力找到了成本超低的外教练习渠道），面试时心态好了许多，虽然一上来面试老师就问了一个完全准备之外的问题，我还是用破碎的表达配以绝对的热情还是让对方听明白了所以然。面试之后有一种如释重负的喜悦，并不是说自己表现有多么完美，但是有一种拼尽全力的释然，而且意外的在面试时有一种朋友之间聊天一般轻松的对话感——我们讨论着彼此喜欢的导演以及最近看的片子，我借机锐评了《某种物质》不合理的世界观设定与角色塑造哈哈，更表示了对Sean Baker一直坚持低成本创作以规避资本左右他表达的敬意。
之后自然还是焦灼的等待，先收到的是我原以为能进的一所学校的拒信，紧接着又是一封我梦校的拒信。
一年前在被所有申请学校拒绝后，我对未来倍感迷茫，尽管从来不相信玄学和占卜的我在塔罗大佬朋友的引导下，决定占一占我能否去到我的梦校。当时的牌面说是“大成功”级别的阵势，尽管我半信半疑，但也因此每每在准备过程中遇到坎坷时就会把朋友那番振奋人心的解读翻来覆去想一想，心理还是会好受许多。今年在接二连三被拒的时候，那位朋友来宽慰我，她自信地说自己从来没有失手过，那所我以为高攀不起的学校肯定就是我最终能去到的真正的“梦校”。
我觉得比起塔罗牌我朋友的笃信更让我受用，同时家人的理解也是让我顺利抵御了焦虑的重要因素。我在准备申请之前很少跟家里说我对未来的规划，或者职业路径，甚至连更日常的对话也少之又少。因为申请学校的契机，我跟父母多了很多沟通的机会，也更真实地感受到她们毫无保留的爱。在收到拒信后，我第一时间和母亲说了结果和内心的不安，也得到了很正面积极的回应，那一瞬间一致压在心头的重量立刻轻了不少。
当我心态基本平复，可以正面未来可能的失败与成功时，我收到了录取通知书。
之后就是入学前的手续准备，更重要的是处理要与最亲近人们道别的心情。本科时候我去短暂交换过几个月，那时候没有任何牵绊，仍处在叛逆期的我也巴不得离家越远越好，但现在是完全不一样的处境，我有太多牵挂了，但我也知道去深造学习是我一直以来的梦想，如此这样，分别变得无法避免。好好道别大概是我应对分别唯一的办法。
可能因为是TJ人，我总是难以控制的想尽自己所能去周全地为未来的不确定性做足准备，我在离开前焦虑的狂刷xhs查各种攻略，如何入境，如何租房，如何办银行卡，考驾照……这次出国留学又是对我这种习惯的磨练。因为从零开始筹备异国的新生活，有太多是掌控之外的，似乎那些规划之外的“意外”才是生活的本质，而应对“意外”很多时候除了等待也没有更好的办法。因此我变得越来越P，也学着不再“预支”未来的焦虑。所以今年的年终总结拖到了最后一天才写完啊_(:3」∠)_
终于迎来了开学，我所期待的是传统的上课学习模式，结果开学前几周的Boot Camp超高强度讲座式散装课堂配合高强度强制性社交，直接把我干趴下了。感觉那几天时间说了我五年能跟陌生人说的话的总量，而且或许因为学校强调不社交将无法完成未来的小组合作拍摄，每段对话都带上了浓重的功利色彩，这让我更难沉浸在对话中。
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后来和同班同学们逐渐熟络，新环境就没有那么吓人了，不过这时也等到了第一次小组拍摄。我被分到与导演系唯一拿奖学金的导演一组，她有着十几年导演经验，还曾是演员，最近的短片入围了23年圣丹斯电影节最佳短片候选。面对这些闪闪发光的title，我天生的不配得感当即发作，每次跟她对话我原本还能通顺的英语就会因为心态而支离破碎。
作为刚转行学剪辑的新人，我想着一定不能掉链子，而且也想从这样经验丰富的导演身上试图学到点什么，于是从勘景到预拍摄彩排大大小小的会议我随叫随到，需要翘课就翘课。这样紧锣密鼓的等到了拍摄这天，第一天我也在组上帮忙盯着场记。现场看着拍摄逐渐失控我就有点绷不住，第二天一早我开始粗剪看着各种拍摄事故和缺失的镜头，我之前的期待全部幻灭了。不过本着负责的态度我还是当天就把assembly剪好了，也告知了导演最好补拍哪些镜头。
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6周的前期告一段落，迎来了属于我的4周后期。第一周的剪辑版说实在我不是很满意，在课堂内初次展映时也收到了同学们诚恳的改进建议，但紧接着已经到了导演要入场提反馈的导演周，这大概也是我地狱级磨练的开始。导演一进剪辑室就说她不打算伪装自己没有剪辑经验，她坦白说她有12年剪辑经验，然后紧接着让我新建一条时间线开始剪，而不是在我自己那版本基础上。我当时有点懵，就照做了，就这样听着导演的指令我们重新又把每条素材都重新看了个遍，然后重新开始剪了。回到家我才意识到不对劲，我怎么变成了纯纯的执行者，一个button pusher？但内心另一个熟悉声音又响起“或许我真的剪的不够好呢？而且如果我反驳是不是会跟导演树敌？”
于是我沉默了，我试图说服自己自己这周时导演周，我至少要满足导演想要的一版让她在课上展映。就这样一周转眼过去了，说实在片子确实变好了一些。我本想着在下一周制片周开始后，终于可以道别导演跟制片一起尝试一些我想要的方向。但导演拒绝离场，她私下里偷偷说她觉得制片提不出什么有大局观的修改建议，就动用所有手段跟制片要时间，更跟导演系系主任抱怨，换来了霸占制片周……
我终于忍不住了，跟她直说这样盯着我让我很不舒服，我也没有时间去尝试除了她想要的以外其他的选择。结果她说本来我的剪辑时间在第一周剪辑周之后就结束了，然后提议我用硬盘把所属权归学校所有的素材直接偷拷回家去剪，正好马上要感恩节4天假期，我可以尽情尝试。从不擅长辩驳的我当时先想到一个委婉的回复，说自己假期有安排，没想到导演生气了，指责我明明说没时间剪辑怎么还要花4天时间去放假呢？我言辞严厉的说学校禁止偷偷拷素材，这样是会被开除的，我不会这样做，导演忽然又变脸了，跟我道了歉，说让我在未来的制片周拿出两天自己尝试吧，临走时候跟我拥抱示好，不过带着有些难以置信的口吻问我居然假期有朋友或者亲属会来拜访。
那一刻我真后悔之前还在替导演找各种理由开脱，她其实就是个极度自我中心的控制狂。
我用整个假期都在外面散心，跟同学们出海看了鲸鱼和海豚，狠狠地把拍片子的事情抛在脑后。再回到剪辑室，我不再想迁就导演，约了老师来看新版并且提建议。
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原本我很忐忑，因为现有版本是基于“导演版”而不是我的版本，所以我总觉得并没有呈现我的思考和能力，但在调整新版的时候我回看了我并不满意的第一版，我发现导演兜了一圈最终用的很多镜头跟我第一版没有什么区别，只不过是她要从头剪一遍才能让她自己确信。再加上跟老师的沟通，我终于获得一个跳脱出来相对客观思考剪辑逻辑的机会，我意识到自己是有清晰判断能力的并且能很快执行出来。
思路清晰后不到半天就调整好了一版，正好借着班级展映的机会放了我的版本。有些超出预期的获得了同学们和老师的一致认可，那一刻我又找回了自信，也重新拾起了剪辑的乐趣。
在那之后尽管导演还是每天要来盯着我剪，我因为知道自己想要的去主动表达争取，而让剪辑的时间没有那么痛苦。
最终在放假前一天迎来了我们短片的年级公映，听着全场此起彼伏的笑声，我宽慰了许多，其实我根本没想到会收到那么多正面反馈。当听到大家认可剪辑的效果时，我觉得过去连续一个月997的高强度付出都值得了，坐在我身边的导演在那时都显得慈眉善目了。
本以为展映的顺利结束会为学年画上圆满句号，但是没想到导演又给我来了一段小插曲。起因是我剪辑系的系主任被邀请给我们组的短片提反馈，系主任全面的认可了每位组员的付出，最后他指出第二场戏长达1分钟长镜头本可以多拍一些反应镜头或insert，好为后期剪辑服务，不然镜头内没有任何表演递进，只是大家静坐着将一个笑点重复了4次会让观感打折扣。这个问题我跟制片都有跟导演反馈，提议剪短，但导演坚持不改。所以系主任提的问题是中肯的，但导演听后直接愤怒地跳脚离开了展映会场。等她回来她跟我说她觉得有人跟我们系主任说了什么才让系主任针对她的……好一个被迫害妄想
我喜欢拍摄的一点是一个项目不管是好是坏都有结束的那一天，我很开心第一个短片项目终于结束了。不光因为可以告别导演，更开心是我没有被这些波折击倒，虽然还是有些唯唯诺诺的，但至少学会了表达自己，也拼尽全力在项目中发挥自己的能力了，尽管人品上无法认同导演但还是从她身上学到了一些技法，而且更重要的是没有上班时那种强烈的内耗了！
我一直觉得有些害怕的或者不擅长应对的问题是逃不掉的，问题会一而再再而三的找到你，但相应的，其实也不用害怕一次两次没处理好会怎么样，花点时间慢慢应对总能琢磨出一个自己舒服的对策，不行就查查攻略问问朋友嘛，跟打游戏一样的：）
其实没想到在机核发年终总结能成为我的一个惯例，但不知不觉已经是第三年了。很感谢三年前第一次写时收获了很多机友们的反馈，我还挺珍惜每年这个认真回顾过去的机会嘿嘿
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