《出走半生，归来依旧挨熊》

马上三十岁了，回本家小住了十几天，终于还是在离开的前一个晚上被家母训得体无完肤。也许人的确很难接受自身的缺点，总是下意识地逃避，毕竟外人永远笑脸相迎，背地里盼着你早死，只有母亲愿意当这个恶人，去揭我的短，一针见血找出问题所在，逼迫我去认真面对它并努力尝试找出一个解决方法，即使那些都是我最不爱听的话。

心境从刚被点出的不忿，到为了可笑的面子出言反驳，到逃避本性被激发而说出的“那我还能怎么办”，最后再到被迫接受，平静下来，认真面对。

王小波在《沉默的大多数》里写到，“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”母亲的训诫把我虚幻的生活泡沫打碎了，原来我始终未曾过好自己的日子，我以为自己已经掌控了自己的人生，却忽略了谁在为我兜底，忽略了我自己是多么的幸运，即将不惑之年了还有家人有能为我擦屁股的能力。

但同时我却也心生埋怨，我觉得自己像一只风筝，不管飞到哪里，始终都还是有一根线牵在人的手上。如果没了这根线，也许我能一路飘到外太空，也可能一头栽在树杈子上被扎成稀巴烂，但我还是恬不知耻而又自私地以为，风筝线虽然给了我安全返回的保障，却也成为了我永远无法自由飞翔的枷锁。

好久没写过这么多文字了，突然发现自己已经不会坦然地表达想法了，有太多话想说，在兄弟面前就变成了一次无声的碰杯，在妻子面前就变成了一句淡淡的“没事”，在母亲面前就变成了“说了你也不懂”，只有在这里，几乎没有我现实中认识的人，才能笨拙地直抒胸臆而不必在乎任何人的眼光，写下这些文字也不是为了寻求安慰或认同，只是憋了太多话，不知道怎么说，乱七八糟前言不搭后语地写了一大堆，也不知道跟谁说，那就在这里跟不认识的各位说一说好了。

现在独自躺在床上，前额一阵阵地发涨，胸口一直发痒，鼻子也堵了，我知道这是人即将想要哭泣的征兆，也许十年前的我此刻会躲在被窝里大哭一场吧，但我终究还是没有流泪，向着麻木的中年男性大步狂奔而去。