我出生于济南,2000年,这个被称为千禧年的奇妙年份。我猜这唯一的优点就是我一看年份就知道我多大了。
I’ve seen things you people wouldn’t believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched c-beams glitter in the dark near the Tanhauser Gate.
All those...moments will be lost...in time.
Like...tears...in rain.
Time...to die.
我稀里糊涂的到了上小学的年纪。
我记得在小学里第一个见到的老师就是副校长,她长得很好看。
孩童是无忧无虑的,上了学的孩童不是。
我的父母对我的要求很严格,
他们觉得,我生下来的任务就是出人头地。
为他们,也为我增光添彩,
我的父亲专门拔掉了电视线,
捧了一口大锅——卫星电视来,
目的是让我家的电视不能看少儿频道。
孩童,无论怎么说,天性都是好动好玩好奇的,
我自然不例外,
我每天只想着——TMD玩!
我在哪都想玩,我不想学习。
每天放学,
我的父亲会拿出小白班和油性笔,
翻开我的语文书,问我:
今天学的哪篇课文?
然后指着课后田字格里的字,
让我挨个的念。
结局不出所料,我根本记不住几个,
代价就是,忘掉一个打两下手心。
用棍子,
不,扇子,木头扇子,有棱的。
我这种人,
就是标准的又菜又怂,
常常在学校惹是生非,
今天和同学打个架,明天上课插个嘴。
对我大喊: DOG东西 你可真给我长脸儿 。
于是,挨打的不止是手掌心了,
从屁股蛋子,到脚踝,
这片区域都成了我家扇子最熟悉的地方 。
于是,我的前半生,重点变成了我的下半身,
因为那里常常有青紫色,长方形的痕迹,
扇子折起来正好是个长方形。
我开始穿长裤,
即使是夏天。
我不想让同学们看见我身上的这些痕迹,
他们只会笑话我:
老姜,你又挨打了。
为什么同学都嘲笑我呢?
因为我啥也不懂。
我没有动画片看,我只能和我爸看新闻——那时候济南台的台柱子是小么哥。
我没有电脑玩。在我的软磨硬泡下,我的父母同意了我每周使用半个小时的电脑,
使用 不是玩 起码不能当面玩。
我对那时候的娱乐一无所知。
被几个关系还不错的同学带着玩了一段时间的CF和地下城,
我CF可真是十年老兵了——就是战绩稀烂。
那时候没有知心朋友,
我嘴碎 话多,
我想说话,
但没人可说。
我的父亲母亲都很忙,
他们可能对我相对粗暴相对直接,
但他们真的很忙很努力。
他们都是那个时代的大专毕业,妥妥高学历了,
但对初出茅庐的年轻人来说,
这些都没有用。
没有关系,
就从最底层开始干。
忘了具体是哪一年了,
我的爷爷奶奶来到了我家。
我的父母太忙了,
需要他们照顾我。
我TMD真的太开心了,
因为有爷爷奶奶在,
我爸打我的时候可以下手轻一点,
因为我爷爷真的会打他。
我甚至开始对父母感到恐惧了。
有的时候 爷爷奶奶在晚饭后还是要回到自己家,
我生怕他们走了会挨打,
我就把自己蒙在被子里哭,
我想他们回来,
我的父亲对这个行为表示:
再哭就打。
我更想他们回来了。
我的姥姥姥爷也会来,
他们常常大包小裹的带一堆东西。
我那时候只知道,
这些都是好吃的,
那时候的我还不清楚什么贫富贵贱,
只知道,
这些老人都爱我。
我的父母也爱我。
他们只是太忙了,没有时间细心教育我。
上了初中,
学校还是很近,济南的天还是这么晴朗,我也还是不愿学习。
考试我就摆烂,认真写了也没多少分——七八十吧。
但令我不解的是,
为什么我的父母常常争吵,
我的母亲常常流泪,
我的父亲常常铁青着脸 一言不发 。
他们从争吵 到摔东西 到动手。
我只能把屋门关上,
躲在房间里,
不敢听,
但什么都听得清清楚楚。
直到有一天,
母亲泪流满面的告诉我,
娃,我和你爸离婚了。
怎么只有这么少。我觉得我好像白活了。我每天像个傻子一样,我每天在干什么啊?
我知道离婚是什么意思,
但我不懂 这意味着什么。
之后我的母亲告诉我,
在我三岁的时候 她就和我的父亲离婚了,
为了我一直同居 装作恩爱的样子。
我的父亲年轻的时候炒股赔了很多钱,
很多很多钱,
我的父亲告诉我,
我的母亲出轨了,
爱上了他单位的一位领导。
他们俩说的截然相反的事,
都一股脑地砸在了我的头上。
他们还会争吵,
我照样无能为力。
父亲告诉我,
不要理你妈妈,她是坏女人;
母亲告诉我,
不要理你爸爸,他是坏男人;
可我知道什么,
我TMD什么都不知道。
我不想被当做伤害另一方的工具,
我想看他们开开心心的,
哪怕他们打我,
我也希望能看见幸福,
我对幸福的理解很简单,
我摸不到我的快乐了。
某一天,
我的父亲还把我和我妈赶出了家,
理由是房产证上只有他的名字。
我的母亲找到了曾经的同事,
借了一套很破很旧的房子住,
床中间都是半塌的——矮一块。
我也没有早上起床吃早饭的权利了,
我妈给了我一张卡,
让我去附近的一个啥啥食堂自己边走边吃。
母亲穷,工资不高,
那段时间,很难熬,
我甚至觉得,我吃饱,我妈就可能吃不饱 。
离婚之后,我的父亲大病一场,切掉了一个肾,
那时候的他憔悴不堪,也安静了许多。
母亲不忍心看他坐在医院的床上的样子,
于是把父亲接到了家里,照顾他起居。
父亲告诉我,
我第一次知道他动手术之后,
踢了一脚他的刀口。
多年以后再提起这个事的时候,
我亲了一口他的刀口,
父亲说 他两次都泪流满面,感慨万千。
父亲的身体一天天恢复了,
可他的年轻人臭毛病还是没有改掉,
他开始更投入到找女网友,
加了很多什么济南单身交友群。
母亲说,还没离婚的时候,
有一年过节,父亲居然跑出去和女网友吃饭,
母亲说她感觉脸皮仿佛是被扯了下来,丢在地上狠狠的踩。
母亲在家痛哭,摔了很多东西,
而在场的爷爷奶奶一言不发,仿佛统统聋了。
母亲虽然在职场上是个风云人物,
但一直没有转正。
母亲开始心慌 她担心哪一天被裁了 连我父亲都照顾不了了。
她问父亲要不要换个银行,
父亲说:永远不要为了我跳槽,要为了你自己。
最终,母亲跳槽了,
她跳槽后两个月,所有留下来的实习生都转正了。
母亲的命运再一次的改变了。
父亲的身体在恢复之后,又衰弱了下去,
他甚至不能去上班了。
有一段时间,父亲不去上班,天天在家陪我。
他一个月只有五百块钱,
公司想用这种方式让他赶紧离职。
那段时间,父亲常常对我露出笑容,宠爱,慈祥与不舍,
但他明显失去了生活的希望。
父亲把几乎全部的经历用在了我身上,
他带我出去玩,带我吃饭,和我说笑,
我甚至觉得,他那时候已经觉得自己活不了多久了。
那也许是我和父亲最和平,最像父子的时候。
即便是初中,我也不学习,起码一开始我是不学习的。
经历了初一的懵懂,初二的放荡,我进入了麻木的初三。
我不说话了,我上课不捣乱了,只睡觉,
我麻了。
我知道,我的成绩考不上高中;
我知道,回了家留给我的只有压抑。
初三的时候,我无数次趴在厨房的窗户上往下看。
我想跳下去——
我想跳下去——
我想跳下去——!
我真的,
不想活了。
Is life always this hard,or is it just when you are a kid?
Always like this.
2015年,中考结束了。
我浑浑噩噩的走完了初中三年,
我认识了很多人,
经历了很多事,
我却没有变好。
那一年济南的中考提档线是400分——我考了400分,
经历重重努力,我还是有了个高中上,
济南十一中,全济南倒数第二 。
我的父母为此统一了战线,
开始想着让我去个好学校借读,
最终我去了个那时候刚刚改名的学校,全济南倒数第五吧大概。
离家很远,坐公交车三个小时。寄宿,两周放一天半的假。
我对此是万分抗拒的。
笑话,我三年都没把学习当回事,
你送我去这种地方干嘛,劳改吗?
但我从小到大都没有对自己的任何发言权。
我在凌晨四点被拽了起来,
送上了车,去了这个学校。
这个学校,
不能说条件不好,只能说百废待兴。
高一的时候,
我抽烟喝酒打架,
我从初中就开始抽烟了,
每天都在男厕所烟雾缭绕,
和仙境似的。
我身边的同学,
都是济南周边村镇的,
头脑简单 地域拉帮结派 拳头是解决问题的唯一办法。
我不得不融了进去,认识了不少人——阴差阳错认识的,
虽然我装作很酷地和他们走在一起,
但我心里还是个十二岁的孩子,
也许,最本原的我已经死在了十五岁。
过了两年,父亲的身体得到了恢复 他开始去上班了。
他对我三缄其口 我不知道他在哪上班,发多少工资,
后来母亲告诉我,父亲也去了银行,而且进去就是管理层,他现在一个月一万的工资。
哦,我说,挺好。
母亲絮絮叨叨说他托了关系,现在风光无限云云的。
哦,我说,挺好。
我恨我的父亲。
我恨他在教育我的时候选择了最粗暴最直接的方法,
我恨他从不关心我想要什么,只关心他想要我什么,
可是这不代表我就希望他失去工作,失去健康,行尸走肉一般。
父亲曾和我开玩笑说 如果找不到工作 就去看大门看自行车。
拜托,这一点也不好笑 谁忍心看自己的父亲变成这样。
即便是到了这个地方,我仍然不学习,
全校七百多人吧,我考六百多名。
顺便一说,我中考卡线。
意思就是我是——全校——入学成绩——倒数第一
老师们看到我会迅速把头扭走,仿佛看见了什么不干净的东西。
算了,其实对他们来说也没区别。
我的班主任是一位慢性子,甚至可以说有点点娘的男老师,
快毕业的时候我才知道,没有老师愿意要我,
因为刘老师性格比较平和,我才被强塞进他的班里的。
刘老师对我万分无奈,他怎么可能不知道我抽烟打架,就是不干正事。
第一次月考,刘老师特意把我叫起来,
问我:
你给大家讲讲,教教我们你怎么做到数学考了12分的。
选择题对了五个,
填空题对了一个,
大题一个都没对,
我教书这么多年第一次见你这样的。
我也笑了。
我TM怎么知道啊,
我写的很认真啊,
但我就是对数学一窍不通。
我不能就这么当一个废人,
起码 我不能让老师给我穿小鞋,
于是我自告奋勇 说我会计算机,
于是 我顺理成章地开始给刘老师填表。
班级里其实有很多表要填,
父母信息啊 家庭住址啊 贫困生啊之类的,
我就做,硬做。
这么小的屏幕,这么小的字,做一下午头晕眼花,
但确实帮了刘老师大忙,
我从不学无术的问题学生,
变成了不学无术但是帮老师干活的学生。
这也算是进步了。
我就是个手艺人,凭手艺吃饭
五 、月がきれいです,but u seems like one in this part
那时候班里有个性石的姑娘,我对她很有好感。
她长得不算美若天仙,但我就是觉得她很可爱,
可我没敢说。
初中我被个绿茶绿了,
所以我对这个是有些抗拒的,
但某一天放学,
我和她正好走一起了,
她主动和我说话,
问我可不可以多和她一起走走。
我TMD当场心花怒放,
双向奔赴了,
真的,那时候,我TM很幸福。
我和她没有确立关系,
我们处在懵懂的暧昧。
我喜欢她,她也喜欢我,
有时候我往她桌边一站,
她都会脸红,
多么纯洁的姑娘啊。
学期末的家长会,
我听不下老师的絮絮叨叨了,
我偷偷拉了拉她的衣角 说,
咱去校园走走。
她脸红着和我逃出了教室,
我和她肩并肩走在这诺大的校园,
这个学校的学风差到每个角落都有小情侣来过,
现在我也是其中一员了,
我那时 非常开心。
我和她边走边聊,
她出奇的很理解我,
我没把我人生的大部分告诉她,
只说了我学习不好,我抽烟,我打架。
她竟然拉拉我的衣角说,
你抽烟没事的 我可以接受。
这是第一个,也是唯一一个这样对我说过的女孩,
我第一次感受到 什么叫被人理解,
什么叫有了发言权。
六、I'm just playing games.I know that's plastic love .
高二 文理分班,我选了文科,
这下可好,
我终于不用考物理化学了,我中考这两门加起来才六十分。
所以分了班我的成绩确实好看了一些。
虽然我的初中是浑浑噩噩的,但我难改轻浮的性格,
再加上高一认识不少混社会的同学,我开始撩妹,
撩着撩着,石姑娘不理我了。
那时候我还莫名其妙——咋就不理我了呢?
现在我知道,
是我没有尽到责任,我不敢夸口我是男朋友,但我确实辜负了她。
我甚至没有挽留她,
这是我人生中的一大遗憾。
高中毕业之后,
我把石姑娘的QQ加了回来。
我什么都没敢问,
我张了张口 只说了句,
好久不见。
她也回我,
好久不见。
从此,我们再无任何交集。
后悔吗,后悔。
我人生中有太多后悔的事情了,
我知道这些事情,
将会永远折磨我,
直到我再次杀死自己。
七、So don't try to change me, Or rearrange me.
和石姑娘结束后,我分到了个新同位。
这位李姑娘,是那时候我最讨厌的人,
我嫌她事多,毛病多,一身公主病,说话难听——她也这样嫌我。
我和她做了半年的同位,
我们常常吵架。
后来,我们渐渐地开始磨合。
我们聊天,每天都聊,一聊就是一个晚自习。
我们开始熟悉对方的性格脾气,我们渐渐地也不在整天闹别扭,她让着我,我也让着她。
所以在高二升高三的暑假,我和她表白了——日久生情吗?
我不知道,我真的不知道,
但我就是爱上了她。
李姑娘的出现,仿佛久违的阳光照进了我的心里。
她成了我好好活下去的支撑,
但是我和李姑娘的恋爱却不太平,我还活在那个培训班。
我怪她不理我——我明明白白的闹了小孩子脾气,
这个,是我的错误。
在经历了两个月的频繁吵架后,我终于认清了现实,
在这个破学校,就是什么都做不了。
我开始给她写纸条,
写各种肉麻的情话,把我的十八年缺的爱都写进去,
顺便写点见光死的东西,
很幸运,从来没有老师逮住我的小纸条。
很不幸,我还是翻车了。我在走廊,用手指戳了一下她的脖子,
十分清晰地被班主任看见了。
我被连踢带打地弄进了办公室,
然后就是济南历城系中学的一条龙服务,
我顺利在家待业去整艺术生了。
毕竟不够聪明,纯文考不上。
高三,我在校外学编导,
老师要我们写剧本,
这次的题目是:
全家福。
那一个晚上,我一个字都没有写出来。
我没有全家也没用福,
我的爷爷奶奶,在我上高中之后就没再联系过我,
我的父母,老死不相往来了。
姥姥姥爷也开始吵架,当然他们的故事很复杂,得单独讲,
我的亲戚,年轻一辈的,嫌我家穷,
他们在北京,在英国——都瞧不起我。
我恨我的家,
在这里我经历了大起大落,经历了酸甜苦辣,
这里有我的血,有我的泪,
我的枕头里都是未干的眼泪和发霉的梦。
高考——考个屁。
我这样想,
但我的成绩确确实实的提升了,
我的英语成绩是全班第一,级部前五。
我的数学更厉害,
翻了一番——二十分了。
也是高三开始,我出名了,
全校的老师都知道有这么个入学成绩倒数第一,
但是现在考的还不错的学生了。
我似乎 真的 第一次开始把学习当回事了。
八、I am too Wild and Unwise
但还是不愿意学习,我旷课,我在宿舍睡觉,最终挂了两科。
夜生活丰富但不多彩,我像一匹脱缰的野马,
在草原上纵情奔跑。烫头,染发,熬夜,开黑虐菜。
大二游刃有余,渐渐不旷课了。
夜生活逐步萎靡,不再去酒吧,但经常舍友搓一顿,聊聊天扯扯淡。
继续烫头染发,尝试了一下绿色,感觉身边人对我说话都温柔了捏。
继续开黑虐菜,顶着比以前高一倍的延迟虐菜。
我开始失眠。我又开始失眠,
我常常做噩梦,梦见父母吵架,梦见姥姥握着我的手流泪,
我好想从楼上跳下去。
大三生活平静,
我开始摆烂。我上课全勤,但你拦不住我走神睡回笼觉。
拍了点照,我有点开心。
大四,开摆。
毕设花了四五个月拍完了,还算满意。
论文改了十稿。虽然我写的烂,但我写的是真情实感啊。
忙忙碌碌,定稿打印答辩。长舒一口气。
答辩完心理阳光了许多,较少去想找个楼的事了。不开心就上网看看沙雕视频。
你问我大学生活缺失了什么,
确实,我有很多没有讲到,
我的大学生活其实很普通。
如果要说发生了什么,
那还是我和李姑娘不可挽回的悲剧。
最艰难的日子 我们谁都没想过分开,
我们在班里被老师各种针对。
我告诉她 要坚强 等我回来,
我告诉她 每天多说亲亲我抱抱我爱我就好。
我离开了学校去学编导和摄影,
我们一个月没有联系,
回去之后却还是如胶似漆。
我们仿佛从未分开过。
我说我好想你 编导班里没有我的同学,
她说我好想你 你不在我很孤独。
在第一次摸底考试后 我们的成绩都有了进步 班主任也不再针对我们。
我们没有越界 只是眉来眼去 写写小纸条,
高考出成绩了 我们却大吵一架,
在这件事上,完完全全是我的责任,
是我没有顾及她的心情,
这是我们第一次分手。
直到一个月后 我才找她 道歉 认错 把她哄了回来。
我们在重聚的不舍和留恋中 双双离开了济南。
我们都是第一次谈这个长度这个距离的恋爱,
我们都什么都不懂。
我也确实 很难揣摩女孩子的心思。
我的微信 微博里都没有女孩子。
所以当她说秋天的第一杯奶茶时 我是茫然无措的。
我们会吵架 但我更害怕她不理我,
我无数次先道歉认错 无论错在不在我。
我们打字 打电话 ,
我想听她的声音 我想看她的话。
新学校很好 很多人,我那时候还很帅 还很潇洒,
我只是想和她在一起,
可是我没有钱 我国庆节都没有回济南,
机票太贵了。
我们渐渐有了摩擦 开始对对方不满,
她说在新环境 不好意思说亲亲抱抱 但她连打字都不打,
我们再次分手了。
不知道过了多久 也不知道具体是什么时候,
我把她追了回来,
我哭着对她说 对不起 我对不起你 我很想你。
她也哭了 为什么你要走,
我们再度和好。
在济南的日子还算幸福,
我们有更多时间打电话,
只是她家里管的很严 她没法在外过夜 也少有机会和我出来。
我们只能在很紧迫的时间里相聚,
我把她带回了我的家。
她忐忑不安 我也忐忑不安,
我们躺在了一张床上,
最终我们草草了事 我把她送了回去。
Jack slow fuck
是啊。我连搂着她,度过一个安全、平静、幸福的夜晚的机会都没有——直到分手也没有。
比起做什么不穿衣服的事,
我更想能和她一起入睡 一起醒来,
我只是想和她在一起。
Я хотел бы остаться с тобой,
просто остаться с тобой,
我们又开始争吵,
她开始嫌我不懂女孩子的心思,
我开始嫌她不顾及我。
也是这个时候 她说话越来越难听,
说了很多难听的话 哪怕是我明确告诉她你这样说很伤的我心,
我在电话里委屈地哭了出来我把头埋进被子里 但哭的声音一点也挡不住。
可事情没有转机,
我一度度被她委屈到掉眼泪,
她将我的安全感一点点剥离
她甚至说 不说亲爱我我 是因为说多了就不值钱了。
我从不吝惜和掩饰我对她的爱,
她无论亲不亲我 说不说好话,
我会常说:我爱你,抱抱我的好宝贝儿,我好想见你……
我希望我能得到对等的对待但我一直没有得到 直到分手也没有得到。
在济南刺骨的寒风中我和她再度分手,
我们的生活变成了两条平行的线。
我的安全感和对爱情的追求最终在这种折磨于自我折磨中耗尽了。
大三的寒假,
我终于忍无可忍,
我决定当一次渣男,
我提起裤子不认人了,
对 就是字面意思上的。
她给我打电话——我不接,
我就这么和她断了联系。
可我——
可我——
可我只是生气
可我只是想气一气她
可我只是心里难受
我好爱她
我亲手赶走了我生命中唯一的光。
或许,我已经杀死了一位李姑娘,
那个纯真、热情、有点小公主脾气的李姑娘。
又过了将近一年的时间,
我在万达看见了一个很像李姑娘的人。
然后,我陷入了癫狂。
为什么,偏偏让我遇见她——老天明知道我忘不掉她。
我在家揪着头发不去想她,
我失眠 由来已久,
我开始吃三倍的药,
可我不但睡不着 还满脑子都是她。
终于 那天晚上 我忍不住去找了她,
想往常一样 我死皮赖脸的和她说上了话。
她告诉我,我现在有男朋友了,
是我青梅竹马,
他对我很好,
请不要来打扰我了。
我泪流满面的在QQ上说了很多话,
说我曾经如何如何珍重你,
说我都是在闹脾气,
说你是我生命中唯一的光,
可是我知道,
我们已经结束了,
彻底结束了。
三年的爱情,已经不存在了。
她在QQ上臭骂了我一顿,
她说你为我做过什么,
你只是想找一个爱你自己的人。
我这个男朋友很在乎我,
你和我去过游乐园吗?
你给我送过花吗?
确实。
她说的很对。
我其实什么也没做到。
虽然我们从开始到结束都在异地,
可是我真的什么也没做到。
我在家嚎哭。
她不接我电话 只和我打字,
我只能一个人哭。
她从开始的抗拒交流,到炫耀自己有了男朋友,到慢慢平静下来,可以和我打字交流。
我也逼着自己,像普通同学一样斗了两句嘴。
仿佛我和她从没爱过。
她告诉我,她分手之后从未去过城西,你在万达看到的那个不是我。
可是我看谁都像你,想谁都是你。
我说,
我明白了,
对不起,李小姐。
谢谢你,李小姐。
她说,你会找到更好的,
你可以开始一段新生活。
我的眼泪止不住的往下掉,
却还是打字告诉她,
再见了,我的李小姐。
I Can't Beat It, I'm Sorry
他们问我,
你当初这么爱李姑娘 又为什么做出这种事。
我无法回答这个问题。
我无论说什么,
都仿佛是在为自己辩解,为自己脱罪。
我甩了她,我骗了她,
我没能坚持下来,
原则性错误无法饶恕。
我忏悔,
我痛哭,
但我也知道,
木已成舟,一切都无法改变了。
她死了,我也死了。
现在她重生了,
十二、Bye bye baby blue, I wish you could see the wicked truth
她知道我的过去,
知道我的精神状态一直不好,她也知道我现在是极度痛苦的。
她在凌晨追问我,
你要好好活着。
我说,
对不起,我无法回答你。
她说这么晚打扰我,作为补偿——答应我,好好活下去。
我语塞,
她和我已经没有关系了,如果我在这要死要活,
一定会给她心理压力,一定会影响她。
可有些东西已经烙在心里了,
我只能说,
对不起 李小姐。
如果我要死,我会找一个没人知道的地方,
回忆完我的人生,安静地死去,
不会让你知道。
为什么不能答应她呢,我明明知道她从来不求人
可能,我又在闹脾气吧
可能,我还想在最后任性一下。
茕茕十八年,幸得识红袖
耳鬓相厮磨,如胶又似漆
喜怒可相诉,冷暖有依靠
汝住城东头,我住城西头
朝暮无相见,闲来无聚时
郁郁寡开颜,默默独行李
柔情日渐消,隙语日渐生
尔来又三载,相隔五千里
鸿雁可传书,话语不相容
忽有冷风寒,梅花一夜开
春闺今何在,月满照我还
十三、Seasons, they will change.Life will make you grow
母亲是一个控制欲很强,脾气很直接,说话很难听的人。
这与她的成长环境有密不可分的关系,
因为我姥姥是个控制欲很强的人。
在父母给我讲述以前的事情时,
我竟然想到了李姑娘。
我觉得,我的父母和我李姑娘竟然有点相似。
他们常常为了鸡毛蒜皮的小事争吵,
我和李小姐也是这样;
母亲只做自己认为对的事情,不回去考虑这件事父亲觉得对不对或需不需要做,
我也是,也许我主观上不是这样,但事实就是这样。
这真的是三观不合吗?
真的是两个人就是不合适吗?
我一直觉得,
李小姐是我选的。
我们做了半年的同位,
我们谈了三年,
这么长的时间,用来互相了解,互相磨合,
可最后却貌合神离。
我喜欢看电影,她不喜欢看电影,
我看B站,她刷抖音,
我听纯音乐多,她听情歌多,
我们有太多地方不相符了,
甚至说相克。
三观,是人心里十分私密,十分接近本我的东西,
我只能拿人的表象去推测三观,推测本我。
就当我在安慰自己吧。
也许,我和李小姐走到今天,我的父母走到今天,
有一部分原因是三观不合,
不合适。
再后来,父亲有了女朋友。
呃,这个我是真没想到,四十多岁了,存款几乎为零,健康约等于零,还有这么多黑历史。
父亲说,他和她的女朋友非常恩爱,
女方家里也是农村人,没啥文化,工资也不高,
但他们在一起很快乐。
哦是的,在一起很快乐。
我的父母在一起不快乐,
我和李小姐在一起也不快乐,我们都说过,和你谈恋爱好累。
我们失去了谈恋爱,或者说共同生活相伴一生最重要的东西。
快乐,幸福,理解。
讲一讲我的发小。
我的父母,我和发小的父母,在没有我俩的时候就认识了,
他的父亲经营着一家烧烤摊,
对,那时候济南有非常火爆的露天大排档烧烤摊,
我和发小——卢兄——非常有缘分,
我和他非常相似。
他早早的经历了父母吵架离婚的日子,经历了难以想象的痛苦
区别在于他家管的很松,
他可以自由的打游戏,上课睡觉,考不及格。
中考他考了二百还是三百分,比他爸高,
他就去了济南商职,学会计去了。
在商职,他认识了一位女孩并迅速确立关系,
他那时候比较闲,我比较紧,
听着这么怪呢,但我们确实基情满满。
我每次从学校回来都要和他出去逛一逛,常去万达坐一坐,聊一聊。
我的高中生活十分匮乏,我能省不少钱,
所以我每次都会给他塞钱,
无论他说不说:
老姜,我最近没钱了。
男人的关系简单许多,
没有什么爱不爱,
没有什么经历磨合,
我和他就是关系铁。
瘦巴巴的老爷们儿,一起走啊!
我毕业之后,
请我这帮老同学吃饭。
他突然放下筷子,说:
我和马小姐分手了。
我们喔成一片,说淦卢兄你和她都谈了五年了啊,你俩上床的次数比我早起的次数都多。
卢兄说 女方家里要一套全款现房才同意嫁女儿,
他没有,
所以他不得不和马姑娘分手了。
我们唏嘘不已,心照不宣地不提这个事了。
他看起来比我还没心没肺,
但我们都知道他比谁都敏感。
前几天,我发消息给卢兄,说,
淦兄弟我好难受啊,我想李小姐了。
卢兄说:
姜XX,你真NMB腚厌,
我都不想马小姐了。
我说哈?五年哎,你就这么忘了?
他说:老子找到新的了。
艹,我无语了。
我跟他说过,等有一天他结婚了,送他六斤钱
十五、只要能在有力气的年华中 肆无忌惮地奔跑 哪怕被无情地打倒
我和我爸去见了个已经退休的亲戚,
回去的路上,
我控制不住的说了很多,
我一般不给他讲这些。
父亲告诉我,镇子里的姑娘,
很容易在本地找到一个条件不错的男朋友。
你前女友家里有地是吧?
你看,人家比咱有钱,
咱是正儿八经的无产阶级,
你啊,认真上班,
这些都会过去的。
他说,我早晚会遇到属于自己的那个人。
他是对的,我知道。
他在那场大病之后,变了许多,
他不再浮躁,不再好高骛远,沉稳了许多。
母亲一直一个人过日子。她出轨的谣言在时间的冲刷下不攻自破
母亲给自己发掘了很多爱好。
她会出去旅游、在家听音乐看电视、会出门跑步、会经营自己的公众号
母亲终于获得了自己一亩三分地
母亲终于开始为自己而活
也许我才是变成了我最讨厌的人,
我像我妈一样,易怒,控制欲强烈,
我像我爸一样,年轻人脾气,不负责任。
也许终有一天,我会向他们一样,
终于稳定下来,安安稳稳过日子。
到了家,
才感觉到浑身都在痛,
后背痛,膝盖痛,
手还是有点发抖。
我一直在回避抑郁这个词,
因为我知道,
有这么一般人接着抑郁的名号恰钱恰流量,
也许我只是不开心吧。
济南很快就要进入萧瑟的秋天,
并再次进入寒冷的冬天,
通暖气之前家里是真的冷啊。
曾经李姑娘陪我度过了无数个刺骨寒冬,
现在我只剩一个人,
但她,不用担心冻着,
因为有人去爱她了。
这很好。
很好。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是…… 一万年。
十七、我知道我总会有不好的情绪 我知道我总会对你发脾气 我知道这一切都不怪你 我知道你们心里也委屈
所以,我尽量给我身边的人带来快乐,
我会把我心里负面的想法都压抑住,
我知道这样对身体不好,
我更知道那样对你们不好。
我会在人前开开心心的,我会讲冷笑话,编段子,玩梗,
你们笑了,我也会开心。
我可以接受你们把我的故事当个笑话,
你看完之后摇摇头也好,跺跺脚也好,吐口痰也好,
我希望你们快乐。
我希望你们不要像我一样。
其实也有很多没讲到了,
不重要了,
我困了,
我累了,
下次一定。
人生很长,总有时,喜怒控制了心,选择代替了情。
人生很短,一转眼,皱纹爬满了脸,华发骑上了头。
我们都有权利不与自己的过去和解
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